Апрелькин форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Апрелькин форум » Разговорчики » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 11 страница 20 из 27

11

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
 
***

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

***

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

***

- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу, когда он окажется на лесоповале...

***

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

***

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

***

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

***

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

***

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

***

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня. Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

***

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

***

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это
значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

***

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов;)

***

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

***

Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?

***

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

***

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

***

- Моня, какая в Российской Федерации форма правления?
- Смешанная, Изя.
- В каком смысле смешанная?
- Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного Общества.

***

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?

0

12

- Алло! Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую. Она рядом с разобранным компьютером лежала.А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

______________
http://doodoo.ru/smiles/smush/s005.gif тоже решила поучаствовать

0

13

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти
закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, аты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

0

14

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом. 

***

Медаль за храбрость свидетельствует о том, что вы достаточно умны, чтобы продумать план действий, достаточно глупы, чтобы попытаться его осуществить и достаточно везучи, чтобы выжить.

***

В 80% случаев засора канализации виноваты детективы Донцовой.

***

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй".

0

15

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

***

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.

***

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду.

***

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

***

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

***

Социологический опрос в России.
Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте, пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы: а) доживаете б) выживаете с) живете д) наживаетесь

0

16

Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Это что такое?!!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала?' Вот сегодня я ничего этого не делала.

0

17

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.


Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

Почта России - и пусть весь мир подождет!

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!

Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в
8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай
пьют. А я столько чая выпить не могу".

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем нахрен.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

0

18

Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.

8-)

На морозе размножаются только сопли.

8-)

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке  ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"  А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

8-)

Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.

8-)

На задней части кузова грязного грузовика: "ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."

8-)

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

8-)

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

8-)

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью..

8-)

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.

8-)

Невероятно, но факт: дабстеп оживил Галину Николаевну, родом из села Новая Камышовка. По ее словам «ее словно выебали черти»

8-)

Маленькая девочка загадала на день рождения желание:Чтобы каждый день - День рождения!!
...Через два месяца сдохла....

Отредактировано Flaffi (15 февраля, 2012г. 08:06)

0

19

If you think nobody cares that you're alive. Try missing some of the payments.

http://uploads.ru/t/Y/o/f/Yof3V.jpg

0

20

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

8-)

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

8-)

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады

8-)

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

8-)

Ехал fucking через реку, Видит fucking - в реке fucking, Сунул fucking fucking в fucking Fucking fucking fucking fucking!

8-)

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

8-)

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

8-)

Дедушка решил, что он не такой уж и больной, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

8-)

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо

8-)

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

8-)

- Олеся, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг.
- В общем, ничего не изменится.

8-)

Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.

0


Вы здесь » Апрелькин форум » Разговорчики » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC